EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Blut, Blut, Blut!
Schlag ihn, du Weichei!
Kein Blut, kein Porno!
- Poliere ihm die Fresse! - Du Wichser!
ZEHN STUNDEN VORHER
Meine Herren, heute ist die ultimative Pyjama-Party.
Kein Eltern, keine Regeln, keine Shirts.
Und Nuttenmörder: Vatikanstadt.
- Was ist das? - Ich las von dem Spiel. Und du hast es.
Es hat die Einstufung JAMAS, für "Jugendamt muss anwesend sein".
Ich zeigte dem Typen im GameStop meinen Schwanz.
Lohnt sich.
Deine Eltern sind also nicht zu Hause.
Aber was ist mit deinen Brüdern?
Die sind wilde Tiere. Die stachen ihrer Tante ins Bein.
Val und Curt? Die sind den ganzen Abend weg.
Gut, also sind es drei Fast-Teenager und ein gewalttätiges Sex-Videospiel.
- Das könnte Spaß machen. - Oh Andrew, mein süßer Junge.
Das wird die beste Nacht unseres Lebens.
Pyjama-Party!
Oh, ich Glückspilz! Kostenlose Glasscherben.
- Was macht ihr Jungs heute? - Eine Pyjama-Party.
Bei mir zu Hause. Ohne dich.
- Wir spielen Nuttenmörder. - Igitt, das Spiel ist frauenfeindlich.
Es geht darum, Frauen, die arbeiten, umzubringen.
- Das sind keine Frauen, das sind Nutten. - Zitiere nicht die Werbung von deinem Dad.
Sie wurden immerhin viral.
- Im negativen Sinn. - Das gibt es nicht.
- Nenne mir eine schlechte virale Sache. - HIV.
Die berühmteste Autoimmunkrankheit, die es gibt?
Komm schon!
- Jay ist so ein Arsch. - Du brauchst diese ekligen Jungs nicht.
- Mache eine eigene Pyjama-Party. - Mit wem?
- Ich habe nicht so viele Freundinnen. - Und was ist mit denen?
- Devin und Lola? - Beliebte Mädchen
Gehen den Flur entlang Geglättetes Haar
- Bestimmen, wo es langgeht - Ich will nicht mit denen befreundet sein.
Natürlich willst du das. Alle wollen mit Devin befreundet sein.
Die Bienenkönigin.
Du willst ihren Honig.
- Hey, Devin. - Hey. Was geht, Chica?
Hola, mujer.
Ich weiß, es ist "lasto minuto". Ach, ich rede einfach Englisch.
Habt ihr Lust auf eine Pyjama-Party bei mir?
Interessant.
- Ich will meinen Freundeskreis erweitern. - Warte. Was?
- Eine Schlaue wäre gut. - Warte. Was?
Super! Das wird gut. Wir sind wie Little Women.
Was? Du nennst mich eine Mücke? Weil du ein Niemand bist.
- Lola. - Oh nein.
Sie meinte den Roman. Auf deutsch Betty und ihre Schwestern.
Eine rührende Geschichte über Zusammenhalt im Bürgerkrieg.
Ja, genau. Missy, kommst du auch zur Pyjama-Party?
- Oh! Sehr gern. - Was machst du da?
Eine zweite Schlaue wäre gut. Die Tussis sind unheimlich.
Das erste Mal.
Ich habe ein Nachthemd für besondere Gelegenheiten.
Meine Oma starb darin. Eines Tages sterbe auch ich.
- Darin? Auf der Party? Kleiner Scherz. - Das wird interessant.
- Wir kommen. - Ja, wir kommen.
Jessi, nur damit du es weißt.
Devin ist meine beste Freundin.
Wenn du ihr zu nahe kommst, ist das dein Ende.
Juhu, eine Pyjama-Party!
Ok, Süße, soll ich echt nicht absagen?
- Alles ok. - Ich tu's.
Viel Spaß mit Cantor Dinelle. Ich schaffe das schon. Dad ist ja da.
Wie ist das mit den Sour Patch Kids? Sie haben alle einen anderen Vater.
- Mein Dad war eine Zitrone. - Mein Dad war lila.
Dein Dad ist eine Zitrone.
- Ok, Shannon. - Ok, Greg.
Hast du die Salicylsäure, die Akne-Lotion und die Peelingbürste?
- Ja. - Und dein Spezialkissen?
Es ist nichts Besonderes. Vielleicht nehme ich es nicht mit.
Du nimmst Pilbo Beutlin nicht mit?
- Mom! - Ihr wart auf unerwarteten Reisen.
Man macht sich lustig darüber, dass ich einen Namen für mein Kissen habe.
- Wiedersehen, Mrs. Glouberman. - Wiedersehen, mein Lieber.
- Tschüs, Mom. - Denk daran, Andrew.
- Fürchte dich. - Ok, ich habe dich auch lieb.
Hi, Jessi. Schönes Haus. Aber die Einfahrt muss gepflastert werden.
Das sind meine Eltern, beide Professoren. Heiliger Strohsack!
Euer Hund sieht aus wie Nathan Fillion.
Hast du Firefly gesehen? Ein Western-Sci-Fi-Hybrid, aber...
Dad lässt wieder den Streber raus.
Wenn du ein Streber bist, will ich nicht cool sein.
Ok.
Missy, hier sind deine Snacks.
- Edamame und Karotten. - Bei Zucker drehe ich voll ab.
- Die Inka nennen das la fuerza de azúcar. - Zuckerkraft!
Legen wir ein paar Regeln fest?
Wir haben keine Schlafenszeit. Aber schlafen wir in Schichten?
- Ich will den Samstag nicht verlieren. - Entspanne dich. Das wird super heute.
Es wird "superer" als die meisten... alles andere.
- War das richtig? - Nein.
Geht zum Seiteneingang! Der Haupteingang ist nur für Mandanten.
Das sieht aus wie ein Holocaust-Museum.
- Ein großer Hund! - Oh Gott, ein großer Hund!
Unser Pitbull Featuring Ludacris. Er macht nichts. Oder, Featuring Ludacris?
Sei ein guter Featured Artist.
Eine Krankheit lässt ihn von seiner Existenz wissen.
Ich führe euch rum. Meine Brüder und ich machen Extremsport.
Nüsse knacken, Golfboxen und Peepcours.
- Peepcours? Wow. - Kennst du das?
Nein, das kennt keiner.
Eine Mischung aus Parcours und Peepshow.
Hier, schaut mal zu.
- Hey, Mr. und Mrs. Albert. - Hi, Jay!
Super. 10 Punkte. Ich sah bei beiden das Poloch.
Ich liebe eure Küche. Sie ist so... Wie sagt man?
Beschissen. Habt ihr Cola?
Ja.
Missy, willst du ungesüßten Cranberry-Saft?
- Nein, ich will eine Cola probieren. - Zucker ist doch nichts für dich.
Oh Gott, bist du etwa ihre Mom?
Genau. Trennst du dich von ihrem Dad? Für einen Mann aus einem anderen Staat?
Dann muss deine Tochter mit Uber zur Schule fahren.
Weil es für dich günstiger ist, am Dienstag zurückzufliegen, oder was?
Jessi, ich schätze deine Bedenken.
Aber ich gehöre jetzt dazu und möchte eine Cola probieren.
Stylen wir uns um, Leute. Wo ist dein Make-up?
Ich habe kein Make-up, aber Sonnencreme.
Ok, Süße. Wo ist das Make-up deiner Mom?
- Ich habe mein Wissen von meinen Brüdern. - Wo sind Val und Curt?
Mann, die sind auf einer Highschool-Party. Ich schnitt ihnen das Schamhaar.
Weil sie Schwänze schwingen und Mädels poppen wollen.
Oh Mann!
Ok, das ist unser Percussion-Zimmer.
Das ist die Waffenkammer.
Diese Tür bleibt zu.
Und sie bleibt zu, weil etwas Schreckliches dahinter ist?
Andrew, wir lassen die Tür zu! Ok.
Und hier kommt die Magie ins Spiel.
- Wörtlich genommen. - Herrje!
- War das eine weiß angesprühte Taube? - Ein Zauberer verrät nie seine Tricks.
Ich möchte euch jetzt jemand ganz Besonderen vorstellen.
Oh, das ist ein Kissen.
Nein. Sie ist so viel mehr als ein Kissen.
Marron.
Wollt ihr nicht den Schwanz in sie stecken?
Hey, wie war das jetzt?
- Jay, fickst du das Kissen? - Ja, das wollte ich auch fragen.
Oh ja, Leute, ich ficke mein Kissen.
Ich vergriff mich im Ton.
Ja, ich ficke mein Kissen zu 100 %. Erst mache ich einen Schlitz.
Nicht zu lang. Nicht reißen lassen.
Dazu vernähe ich die Enden.
Dann nehme ich zwei Zip-Beutel
und fülle sie mit Linsensuppe.
Die erwärme ich in der Mikrowelle auf genau 37 °C.
Nicht kochend heiß, sondern warm und einladend.
Dann stecke ich sie in den Kissenschlitz.
Der Schlitz hinten ist nur für meinen Geburtstag.
- Genial. - Wie macht du das wieder sauber?
Ich esse die Suppe. Sie ist doch im Beutel!
Weißt du, Andrew hat auch ein Spezialkissen.
- Zeig mal. - Nein!
- Fasse ihn nicht an, bitte. - Deines ist ein Er. Interessant, Andrew.
Alles ist gut, Großer. Keiner fasst Pilbo an.
- Das ist dein Spezialkissen. - Nein, kein Spezialkissen.
Es ist einfach ein Kissen, und ich finde es normal,
nicht zu wollen, dass er seinen Penis reinsteckt.
- Noch ein bisschen Puder und voilà. - Wow.
Tut mir leid, bin ich jetzt umwerfend?
Mach ein Selfie von dir.
Mit Devin.
Dann wissen alle, dass du bei den großen Hunden mitspielst.
♪ Atemberaubend.
- Mit dem Müllwagen da dauert das ewig. - Wie lustig.
Wir sagen schreckliche Sachen zueinander, da wir uns so nahe sind.
Mit der Schminke sieht man, dass du von Natur aus hübsch bist.
- Ja, wenn man auf Juden steht. - Lola!
Was? Wir machen Witze. Ich bin ein Müllwagen.
Leute! Was machen wir jetzt?
Darf ich aus dem Goldfischglas trinken? Den Fisch essen?
Missy, alles ok?
Ja, du siehst irgendwie verrückt aus.
Nein, alles in Butter. Bei meiner Pferde-Mutter.
Mache mich hübsch wie Jessi!
Trink lieber mal etwas Wasser.
Lutsche meinen Schwanz!
Ich sagte, mache mich hübsch wie Jessi!
Warum verschwendest du Munition? Du warst nah genug zum Erwürgen. Andrew!
Oh Gott, die sterben in Echtzeit?
Ja, man sieht, wie die Seele den Körper verlässt.
Eine Nonne deckt sie zu.
- Nimm die Seele! Nimm die Seele! - Ich habe die Münzen.
Wasche dir das Blut im Brunnen ab, wir verduften.
- Eine Gelateria. - Gelateria.
Wie viele Münzen hast du? Kaufen wir ein Gelato? Was, zur Hölle?
Sorry, wart ihr mitten im Spiel?
- Val, Curt, seid keine Arschlöcher! - Ihr verdammten Arschlöcher.
Ihr wolltet doch zu einer Party.
Wir ließen uns blicken. Und grapschten Titten. Geil.
Aber ihr werdet merken,
dass da lauter Betrüger und Schlampen sind.
Wollt ihr mit uns Nuttenmörder: Vatikanstadt spielen?
- Für Babys. Wollt ihr echten Sex sehen? - Wir sahen eure Nachbarn.
Wir meinen eines der besten pornografischen Werke
der Skinema-Geschichte.
Mit dem italienischen Hengst persönlich, Mr. Sylvester Stallone.
- Der Bruder meines Kumpels Frank. - Bevor er berühmt war.
Ein Schauspieler mit einem dicken, fleischigen Pimmel.
Ja, ich habe genug davon, zu SportsCenter zu wichsen.
Ich hätte nichts dagegen, diesen Film zu sehen.
Heute, Andrew Glouberman, wirst du ein Mann.
Masel tov!
Ich wickelte keine Serviette um das Glas und bin barfuß, oh Gott!
Seid ihr bereit?
Hier ist sie.
Ich liebe diese Socken-Möpse. Die Riesendinger fasse ich gerne an.
Gut, das will nämlich sonst keiner.
Meine Güte, was für eine tragische Figur.
Stimme Devin zu. Sie ist das Alpha-Tier. Sie muss gesättigt werden.
- Nein. - Missy ist die Schwache.
Sie muss geopfert werden.
Sie sieht aus wie die Meth-Junkies in der Sexszene in Dallas Buyers Club.
Oh Gott, ich kenne den Film nicht, aber das klingt passend.
Lackieren wir meine Nägel!
Nägel lackieren oder Schwanz lutschen!
Gut, dass du sie eingeladen hast. Auf Partys braucht man Unterhaltung.
Normalerweise verbreitet Lola ein Gerücht über sich.
Mom und ich sind lesbisch und lieben uns.
Das ist verrückt. Warum tut Jay das?
Du bist ein Einzelkind. So sind Brüder eben.
Stimmt, mein Bruder ist ein Arsch. Guck mal.
Ich liebe ihn.
- Oh Gott! Ist er tot? - Herrje, Jay, alles ok?
Wie lang war ich bewusstlos? Mein Rekord ist 2,5 Minuten. Noch mal!
Nein, diese Schwuchteln sollen kämpfen.
- Nein, nein. - Oh, danke, Curt. Nein danke.
Nein danke? Ok, also "nein danke".
Leck mich am dreckigen Arsch, du Schlampe!
Wollt ihr Pornos gucken? Bezahlt mit Blut.
Blut für Sex? Das ist schön oldschool. Das mag ich.
- Blut. Nick, kann ich kurz mit dir reden? - Klar.
- Ich will nicht mit dir kämpfen. - Ich will nicht hier sein.
Wir tun so, als ob wir kämpfen.
Ja, ein paar sanfte, vorgespielte Schläge und dann gibt's Pornos.
Das klappt.
Meine Damen und Scheißherren.
Willkommen im Achteck des Todes! In dieser Ecke...
Sie wiegt fast nichts. Polly Pocket persönlich.
Der kleine Kobold, Sick Nick!
BLUT! WIR BRAUCHEN BLUT!
DER REIHE NACH! NUR VEGAS-WETTEN!
Und in dieser Ecke: der Fiedler auf dem Dach.
Der pubertierende Feinköstler, der Gloubermensch!
Kämpft!
- Rechts. - Ja, gut.
- Poliere ihm die Fresse! - Sorry. Zu fest?
- Kein Blut, kein Porno! - Schöner Haken.
Ein Kuss! Ein Kuss auf den Mund!
Scheiße. Alles ok? Tut mir leid, Mann.
Ich blute, du Arschloch!
Blut? Blut.
Nicht nachdenken, reagieren. Reiß ihm den Kopf ab!
Wichser!
Herrje! Was, zur Hölle? Wir wollten doch so tun, als ob.
Poliere ihm die Fresse! Schlag ihn mit...
Lass mich!
Das ist besser als Nutten zu töten.
Ok, Jessi, in wen bist du verliebt?
- Sag nicht, in keinen. - Ich bin verliebt!
In Nathan Fillion. Ich will ihn küssen.
- Den kenne ich nicht, also klingt er doof. - Au contraire, er ist ein Traumtyp.
Oh Mann, ich sollte sie bremsen. Sie ist ganz high vom Zucker.
Sei still. Lass sie ihr eigenes Grab schaufeln.
Ich stelle mir vor, wir wären Freunde. Wir klären Verbrechen auf.
Im Weltraum, wie bei Firefly.
Dann verlieben wir uns, bleiben dabei aber beste Freunde.
Missy, ich verliebe mich in dich. Aber ich will dein bester Freund bleiben.
Oh Nathan Fillion.
Ich will mit dir leben, Verbrechen aufklären, Hausaufgaben machen.
Wait, Wait... Don't Tell Me hören. Aber erst tanzen wir Merengue.
Ich war in Lateinamerika und verstehe andere Kulturen.
Du bist wunderschön, Missy.
- Darf ich dich mit dem Mund küssen? - Natürlich, Nathan Fillion.
Nathan?
- Oh Gott, das ist das Beste überhaupt. - Missy, was ist los?
Was? Warum? Warum bist du sauer?
Ich bin sauer, weil du so komisch bist. Warum kannst du nicht normal sein?
Du bist echt gemein, Jessi. Ich dachte, wir werden Freundinnen.
Ich versuche, deine Freundin zu sein!
- Aber du machst es mir echt schwer! - Brülle mich nicht an.
Ich wollte nur zu einer lustigen Pyjama-Party.
- Oh Gott! - Nein! Nathan Fillion, friss das nicht.
Haben wir Spaß, oder was?
- Oder was. - Es war keine Absicht.
- Du fielst in den Schlag. - Friss Scheiße.
Ok, lockern wir die Stimmung etwas auf.
Wisst ihr, was wir brauchen? Die heilende Kraft der Magie.
- Ziehst du ein Kaninchen aus dem Hintern? - Zaubern ist schwul.
- Nein. Es geht über Sexualität hinaus. - Schwul.
- Ihr würgtet das Spiel ab! Du tratst mich! - Schwul.
- Und... - Steck es dir rein.
Zum Kaninchen. Ich hasse euch, verdammt!
Das sind meine Freunde. Ihr habt die ganze Pyjama-Party ruiniert!
Ihr seid so fies!
- Also, nächste Aufgabe. Ihr... - Nein! Keine nächste Aufgabe!
Ihr sagtet, wenn wir kämpfen, gucken wir Pornos.
Und wir haben gekämpft, Bruder, wir haben gekämpft!
- Zeig mir den Porno. - Zeig uns den Porno!
- Wir machten so viel durch! - Zeig ihn uns!
Ok, ganz ruhig, die Damen. Ich wusste nicht, dass das so wichtig ist.
- Wir gucken jetzt den Porno. - Gott sei Dank.
Aber erst essen wir noch einen kleinen Snack.
Das Spiel heißt Wichs-Keks,
alias Ekel-Cookie, alias Spritz auf den Cracker.
Wir spritzen einfach auf einen Cracker. Wer zuletzt kommt, isst ihn.
Äh, warte, wie war das jetzt?
Aber wir stehen zu unserem Wort.
Ihr dürft beim Wichsen den Porno gucken, also haben alle was davon.
Außer dem, der den Sperma-Cracker isst.
Wow, ok, das ist viel zu verarbeiten.
Wir dürfen einen Porno gucken. Aber vielleicht müssen wir Sperma essen.
Aber wenn ich den vorpubertären Nick sehe, glaube ich nicht,
dass seine Spritztüte schon in Betrieb ist.
Aber der Blödmann hat dir ins Gesicht geschlagen.
Also verdient er einen Wichs-Keks.
Verzeihung, Val, kann ich mal den Cracker sehen?
Klar. Er ist natriumarm, vorerst.
Was soll das? Jetzt brauchen wir einen neuen Cracker!
Ihr zwei bleibt, wo ihr seid.
- Nick, wir holen dich hier raus. - Was? Warum?
Ein schrecklicher Abend mit düsteren, bedauerlichen Dingen.
Wir werden darüber reden und es lustig finden.
Uns schämen und merken, dass das fast sicher Kindesmissbrauch war.
- Gehen wir. - Kommen wir hier raus?
Mein lieber Junge, ich schwöre feierlich, in deinen Bauch kommt kein Sperma.
Das versprach ich Rod Stewart und brach es.
- Echt? - Du stellst es dir vor, wir reden darüber.
- Was? - Das war aus der letzten Folge.
Die ziehen es sich am Stück rein. Das macht ihr, oder?
Wartet, bis ihr die nächste seht. Jessi entdeckt ihre Vagina.
Es ist eine sex-positive Folge.
Du hast mich nur eingeladen, um dich über mich lustig zu machen.
Nein.
Das wird meine Schul-Leidensgeschichte, die ich bei The Moth erzähle.
Jessi, gucke dir das Bild an, wie Missy deinen Hund küsst.
- Wir posten das als ♪MissySchlampe. - Was?
Super, ich habe sie drauf, wie sie deinen Hund französisch küsst.
- Das könnt ihr nicht posten. - Finger weg von meinem Handy!
Reiße ihr die Haare aus!
Lass los!
Knutsche mich ja nicht, du Lesbe! Du bist nicht meine Mom!
Lass meine Haare los!
Rusted Root klingen überhaupt nicht angerostet.
- Geschafft. Gelöscht. - Ich hasse dich. Euer Haus ist scheiße!
Mein Gott, ich bin ein Müllwagen.
Ich finde, du bist kein sehr netter Mensch, Jessi.
Aber ich löschte das Foto.
Aber du brülltest mich an und nanntest mich komisch.
In der Hölle ist Platz für Frauen, die andere Frauen nicht unterstützen.
Soll das ein Witz sein, Devin? Du bist doch die Rädelsführerin!
Ich machte nur mit, damit du mich magst!
Ich mache alles nur, damit Devin mich mag.
Tut mir leid, dass ihr solche Beta-Schlampen seid.
Und zu eurer Info: Es ist hart, das Sagen zu haben.
Ihr wisst nicht, wie es ist,
das hübscheste und beliebteste Mädchen der Schule zu sein.
Könnt ihr nicht.
Gott!
"Hübscheste" wirkte etwas daneben.
Glücksritter.
Eure Mission ist, aus diesem Haus zu fliehen.
- Ok, was tun wir? - Drücke auf meinen Nippel, den Startknopf.
FLUCHT AUS JAYS HAUS
Wo wollt ihr Scheiß-Einbrecher hin?
PEELING-BÜRSTE
Ah, die kratzt!
Renn!
Esst meinen Samen, Homofürsten!
Wann wichste er?
SALICYLSÄURE
Ah! Das brennt!
Aber es lohnt sich.
ZITAT AUS FOLGE 1
Nach rechts.
- Die verbotene Tür. - Scheiß drauf!
Jays Mom war die ganze Zeit hier?
- Habt ihr Jungs Spaß? - Nein. Ihre Söhne sind verrückt.
- Wir wollen nach Hause. - Oh.
Ich wusste nicht, dass ihr solche Weicheier seid.
Was?
Jungs! Die wollen wegrennen!
- Sie ist eine von ihnen. - Schnappt sie!
Oh Gott, Featuring Ludacris!
Ich. Ich.
Ich.
Oh Gott, wir haben es geschafft. Das war irre!
Nein. Nein, nein.
Warte. Nein. Nein, das darf nicht wahr sein.
Pilbo. Oh nein. Ich lasse ihn nicht bei den Monstern!
Oh Mann. Es tut mir echt leid, Andrew.
Aber wir gehen nicht wegen einem Kissen wieder rein.
Nick, das ist nicht nur ein Kissen.
Es ist mein Spezialkissen.
- Hey, guck mich an. - Oh Gott.
Hey. Wir gehen wieder rein.
Wir holen Pilbo.
- Devin! Devin! - Wir müssen etwas tun.
Die Nachbarn denken, du opferst eine Ziege.
Lola, ich helfe euch bei der Versöhnung.
Warum?
Weil ich nie zwischen dir und Devin stehen möchte.
Warte, Moment. Meinst du, wir sollen Devin umbringen?
Ihr die Haut abziehen, die dann anziehen und Missy die Schuld an allem geben?
Nein. Ich glaube, du und Devin gehört zusammen.
Oh Gott, das ist wirklich total lieb.
Ok, sprich mir einfach nach.
- Devin. - Was?
Ist es, weil ich deinen Stiefvater küsste?
Warte, was? Ich ziehe dir die Haut ab!
Lola.
Ok. Hör zu, ich verstehe es.
Es ist schwer, das Sagen zu haben. Wir haben Glück, dass wir dich haben.
Wir verlangen Perfektion. Das ist unfair.
Aber das tun wir nur, weil du echt wie eine Göttin bist.
Deshalb ist es schwer,
keinen menschlichen Overall aus dir machen zu wollen.
- Das ist alles, was ich hören wollte. - Oh Gott.
- Ich wich am Ende etwas vom Text ab. - Ich weiß.
Wow, das war ja wie Cyrano, Jessi.
Oh Missy, es tut mir leid, dass ich so gemein war.
Mir tut es leid, dass ich dich dazu brachte, das zu sagen.
Ich wollte nur, dass du beliebt bist,
geglättetes Haar hast und bestimmst, wo es langgeht!
Tut mir leid, dass ich so abdrehte.
Das war wirklich eine schrecklich Qual von emotionaler Brutalität.
Der Teil mit dem Weinen ist erledigt, jetzt gucken wir einen Film.
Oder wir könnten Castle mit Nathan Fillion angucken.
Das klingt gut.
Verdammt, da ist es nicht.
- Andrew, riechst du das? Linsen. - Linsen.
Ich erwärme meine Linsen Noch mal rein.
Gott sei Dank, keine Schlitze.
- Warum habt ihr eure Sachen? - Weil wir nach Hause müssen, Jay.
Die wollen, dass wir Wichse essen.
- Kommt raus, wo immer ihr seid! - Wir haben Tortilla-Chips.
- Jay, komm mit uns. - Nein, Andrew. Mein Platz ist hier.
Geht durch das Fenster. Ich gebe euch Deckung.
Ok, auf das Trampolin.
- Nick? - Ja?
- Kann ich bei dir schlafen? - Klar, wenn wir keine Krüppel werden.
- Du kannst bei mir übernachten. - Kommt raus, wo ihr auch seid!
Guck mal, die Alberts treiben es noch immer.
Das ist der beste Abend meines Lebens!
Pyjama-Party!
Warte mal. Wenn Arroyo Rettungsschwimmer ist...
Wer trug dann die Schwimmflügel?
Diese Sendung ist super. Das Knistern ist nicht zu leugnen.
Wir drehten die New Yorker Nachtszene am Tag in L.A.
Ja?
- Du machst deinen Job super. - Danke. Sehr nett.
Oh Gott, ich bin voll im Rausch. Wie aufregend!
Oh Andrew. Oh Gott, es tut mir so leid.
Nein, nein, nein. Es ist ok, Nick.
Es wird wahrscheinlich Zeit, dass Kissen einfach nur Kissen sind.
Es ist echt schade, dass wir all das durchmachten,
aber Stallones Ständer nicht sahen.
Ich schaffte es, das da auf dem Weg mitzunehmen.
Guck mal.
Andrew, gut gemacht.
Habt ihr einen Videorekorder?
Ja, aber da klemmt ein Fitness-Video mit Jane Fonda drin fest.
Es ist erstaunlich, dass Jay nicht noch verkorkster ist.
Seine Mom nannte uns Weicheier.
Und seine Brüder lassen ihn echt ihre Wichse essen.
Guck dir die Häuser an. Wer weiß, wie viele da drin Wichse essen.
Untertitel von: Lucia Postelnicu